Ketakutan ibu hamil tentang hilangnya kebebasan, persalinan, kesehatan anak dan pengasuhan adalah fenomena yang sepenuhnya alami. Namun terkadang, ketakutan bisa menjadi masalah. Agnieszka Roszkowska berbicara dengan psikolog dan psikoterapis perkembangan, Małgorzata Ohme, tentang ketakutan paling umum dari calon ibu.
Ketika seorang wanita mengetahui bahwa dirinya hamil, biasanya ada ketakutan pada awalnya akan kehilangan kebebasan, kesadaran akan "terikat untuk hidup" dan bahwa tidak ada yang akan sama. Apakah pikiran seperti itu normal?
Pastinya ya. Saya akan mengatakan lebih banyak, itu bagus bahwa pikiran-pikiran ini muncul. Ketakutan seperti itu adalah kesaksian kedewasaan, karena seorang wanita mulai berpikir tentang apa yang akan berubah, dia mulai merencanakan hidupnya, dengan mempertimbangkan perubahan. Dia membayangkan lokasi baru dan mencari solusi. Ini adalah momen pemikiran yang matang. Di sisi lain, situasi ketika tidak ada pemikiran kecemasan yang muncul (kecuali untuk kasus ketika, misalnya, anak lain), mungkin mengganggu, karena ini mungkin menunjukkan bahwa seorang wanita tidak dapat membayangkan konsekuensi dari perubahan besar ini dan tabrakan berikutnya dengan kenyataan mungkin menjadi kejutan besar baginya.
Apa yang dapat membantu wanita hamil untuk terbiasa dengan kenyataan bahwa saya akan menjadi seorang ibu, untuk menerima situasi baru ini?
Pasti kontak dengan ibu lain yang memiliki anak kecil. Kemudian calon ibu melihat seperti apa sebenarnya, dan bukan hanya berdasarkan imajinasi. Dia melihat bahwa dunia berubah dengan kelahiran bayi, tetapi ini bukanlah kehancuran dunia, karena ibu-ibu ini sedang mengatasinya. Wanita yang memiliki tingkat kecemasan tinggi cenderung memiliki sedikit akses ke realitas atau hanya melihat pola negatif. Oleh karena itu, mereka harus mencari kontak dengan ibu lain. Klub ibu muda beroperasi, misalnya, di yayasan dan asosiasi wanita. Forum internet juga populer, tempat wanita hamil atau wanita yang sudah menjadi ibu saling bertukar pengetahuan, pendapat, dan yang terpenting, saling mendukung. Atau Anda bisa duduk di taman bermain dan berbicara dengan salah satu ibu. Mereka biasanya sangat senang berbicara.
Apakah Anda melihat peran pasangan Anda dalam menjinakkan kecemasan selama kehamilan?
Tentu saja. Penelitian dan pengalaman dengan jelas menunjukkan betapa pentingnya postur tubuh pria. Jika pasangan sejak awal, sudah pada tahap pranatal, memikirkan bayi yang akan lahir, membayangkannya, terbiasa dengan pemikiran ayah, pergi ke sekolah persalinan, ke dokter - ini adalah dukungan yang sangat penting bagi seorang wanita, karena dia memiliki perasaan bahwa dia bahwa dia tidak sendiri. Seorang wanita yang tidak memiliki dukungan ini secara de facto sendirian dan memiliki lebih banyak rasa takut.
Apa yang bisa dilakukannya? Mungkinkah membujuk pasangan Anda untuk lebih terlibat?
Pria secara alami tidak memiliki naluri biologis seperti wanita. Terkadang, dalam keadaan yang menguntungkan - dengan model pengasuhan yang sesuai, ketika ia memiliki kualitas seperti kepekaan, empati - seorang pria ingin terlibat dalam mengalami kehamilan sendiri. Tapi saya pikir kebanyakan pria perlu didorong atau bahkan dipaksa untuk melakukannya. Anda perlu menstimulasi kesadaran mereka dan melibatkan mereka dalam aktivitas sebanyak mungkin terkait dengan persiapan persalinan dan kedatangan bayi. Namun, Anda tidak dapat memaksa pasangan Anda untuk berpartisipasi dalam persalinan - ini adalah masalah yang sangat pribadi dan intim - tetapi doronglah pembicaraan tentang bayi, kunjungan bersama ke dokter, dan partisipasi dalam kelas persalinan. Kemudian calon ayah secara alami terbiasa dengan peran yang harus dia mainkan, mengidentifikasi dirinya dengan peran ayah. Studi terbaru menunjukkan betapa pentingnya citra bayi pada tahap kehamilan - baik bagi ibu maupun ayah. Baik jika gambar ini, gambar pribadi anak seperti itu ada sedini mungkin - maka lebih mudah untuk mengambil peran sebagai orang tua. Namun di sisi lain, ia tidak boleh terlalu kaku, karena ternyata anak kita tidak cocok dengannya. Harus fleksibel.
Wajar juga untuk khawatir tentang bagaimana hubungan akan berubah dalam suatu hubungan. Apa yang harus diperhatikan pasangan agar kelahiran anak tidak saling menjauhkan? Apa yang terpenting di sini?
Yang paling penting adalah mereka terbuka untuk berubah; sadar bahwa banyak hal tidak akan sama lagi. Fakta ini tidak bisa diabaikan, Anda tidak bisa menipu diri sendiri. Ini adalah saat krisis yang sangat sulit, karena angka dua ayah dan ibu berubah menjadi tiga serangkai, segitiga. Dan setiap anggota keluarga harus berubah dalam sistem baru ini, dia harus mengembangkan kompetensinya dengan peran baru, dia harus memperluas perhatiannya kepada orang lain. Ini adalah saat yang sulit bagi pasangan dan jika mereka berdua takut, itu berarti mereka sedang memikirkannya dan mempersiapkannya. Dan ini sangat penting, sama terapeutiknya. Penting untuk membicarakannya. Bersiaplah untuk fakta bahwa wanita itu akan lelah, tidak stabil secara emosional, bahwa dia tidak akan menjadi makhluk seksual pada awalnya, bahwa hidup mereka akan lebih sulit. Jika mereka berdua mengetahuinya, mereka sudah merencanakan apa yang harus dilakukan, memikirkan kembali skenario yang berbeda dari situasi ini di kepala mereka, dan itu sangat bagus. Ayah akan mencari tempatnya dalam sistem yang sangat kuat yang diciptakan oleh ibu dan anak ini. Partisipasinya harus didasarkan terutama pada dukungan ibu.
Semakin dekat dengan persalinan, semakin besar ketakutan akan kelahiran itu sendiri. Saya tidak berpikir itu mungkin untuk menghilangkannya sepenuhnya. Namun, bagi sebagian ibu hamil, hal itu berubah menjadi kepanikan, bahkan fobia. Bagaimana cara mengenalinya?
Wajar untuk takut melahirkan. Masalahnya menjadi serius ketika gambar dan pemikiran yang terkait mengandung banyak skenario drastis dan mengisi sebagian besar hari. Ketika ada banyak pikiran ini, mereka muncul sendiri, tidak ada kendali atas mereka, dan itu adalah penglihatan bencana, misalnya bahwa seorang anak lahir mati atau rasa sakitnya begitu mengerikan sehingga saya tidak tahan dan saya akan mati.
Apakah mungkin mengatasi begitu banyak kecemasan tanpa bantuan spesialis?
Aku pikir begitu. Sekali lagi, kelompok pendukung, tidak harus formal, sangat membantu. Berbicara dengan wanita rasional dengan sikap positif dan pengalaman yang baik juga bermanfaat. Anda bahkan dapat bertanya kepada wanita seperti itu: beri tahu saya sesuatu yang baik, positif tentang melahirkan. Ini mungkin sulit pada awalnya, tetapi itu harus dilakukan. Untuk menjinakkan kecemasan, Anda tidak dapat menutup diri dari topik ini, sebaliknya - Anda perlu belajar sebanyak mungkin tentang persalinan, tetapi dengan asumsi "filter positif" di kepala Anda yang membuka Anda untuk menerima informasi positif. Tanpanya, wanita dengan tingkat kecemasan tinggi hanya akan menangkap konten drastis yang akan memperburuk ketakutannya. Saya pikir ada baiknya menuliskan informasi positif tentang persalinan di tabel, semua yang baik tentang persalinan. Misalnya, Anda dapat mengatur sendiri tugas: hari ini saya harus menemukan dan mendaftar beberapa halaman positif tentang persalinan di Internet. Menulis sendiri mengarahkan perhatian kita pada aspek positif dari acara tersebut, dan seiring waktu menangkapnya menjadi otomatis. Seorang wanita keluar dari pemikiran negatif sedemikian rupa sehingga "pasti akan buruk", tetapi mulai mencari, menerima dan memproses informasi positif di kepalanya. Mereka dicatat di tingkat bawah sadar, dan bahkan jika tampaknya tidak membantu, setelah banyak latihan ternyata berhasil. Selain itu, orang seperti itu harus mendapat dukungan selama persalinan itu sendiri, seseorang harus bersamanya saat itu - suami, teman, atau orang dekat lainnya. Anda juga perlu tahu seperti apa melahirkan, jadi ada baiknya membaca publikasi tentang hal ini, dan yang terpenting pergi ke sekolah persalinan. Patut disadari bahwa dari sudut pandang medis, kehamilan dan persalinan belum pernah seaman sebelumnya dalam sejarah seperti sekarang.
Akankah anak saya sehat? Berikut kekhawatiran lain wanita hamil.
Berbagai situasi harus diperhitungkan di sini. Karena jika seorang wanita telah mengalami anak yang sakit atau tidak dapat memiliki anak dalam waktu yang lama karena alasan kesehatan, biasanya kecemasannya dapat dibenarkan. Di sisi lain, orang-orang yang cemas, yang kehamilannya bahkan sepenuhnya normal, biasanya membesar-besarkan ketakutan ini - inilah yang disebut kecemasan imajiner. Di sini Anda perlu menangkal, karena ketakutan yang berlebihan dapat ditransfer ke anak, dikaitkan dengan perlindungan berlebihan, mengelilingi anak, mencari penyakit. Seorang wanita yang ketakutannya tidak memiliki dasar rasional harus menjawab pertanyaan: apa argumen saya tentang anak saya sakit, dan apa argumen saya untuk sehat. Dan Anda juga bisa menuliskannya. Akan ada lebih banyak premis positif ini, misalnya: Saya memiliki genetika yang sehat (tidak ada penyakit serius dalam keluarga saya), saya menjalani gaya hidup yang teratur, saya banyak tidur, makan sehat, pergi ke dokter secara teratur, saya melakukan semua tes. Anda juga perlu bertanya pada diri sendiri dari mana rasa takut ini berasal. Mungkin, misalnya, seorang wanita hamil telah menderita penyakit orang yang dicintainya, atau ibu atau saudara perempuannya telah kehilangan seorang anak - kemudian dia mungkin mengalami proyeksi, yaitu mentransfer perasaan takut dan ancaman kepada anaknya. Tetapi ini harus disadari - begitu kita menyadari bahwa ini adalah ketakutan yang ditransfer, kita menyadari bahwa itu tidak rasional atau dibenarkan. Mengetahui dari mana rasa takut ini berasal memungkinkan kita untuk lebih mengendalikannya.
Tetapi ketika rasa takut menguasai kita, apakah perlu mencari bantuan?
Ketakutan yang berlebihan mengganggu fungsi kita. Ketika pikiran buruk muncul terus-menerus, kita tidak memiliki kendali atasnya, ketika ada risiko mengalihkan rasa takut kepada anak dan kita tidak dapat menghadapinya sendiri, kita perlu mencari bantuan spesialis. Ini bisa berupa kelompok pendukung untuk wanita hamil atau pertemuan individu dengan psikolog. Anda tidak perlu khawatir tentang itu.Percakapan semacam itu dalam konteks kehamilan bisa menjadi pengalaman psikologis yang sangat menarik dan menyenangkan, membuka berbagai cakrawala. Mereka akan memungkinkan Anda untuk melihat diri Anda dalam peran baru Anda dan mempersiapkan lebih baik untuk itu.
Salah satu ketakutan terkuat adalah ketakutan menjadi ibu yang baik. Di Polandia, kebutuhan ibu sangat tinggi, model ibu Polandia yang mengabdikan dirinya untuk anak dan keluarganya, melupakan dirinya sendiri masih kuat. Itu adalah sumber frustrasi bagi wanita muda dan mandiri.
Di atas segalanya, model sosial harus ditolak. Anda harus melepaskan tekanan sosial dan memilih apa yang baik untuk diri Anda sendiri. Bagaimanapun, setiap wanita berbeda - dia memiliki sumber daya, kemungkinan, kemampuan, dan temperamen yang berbeda. Saya bisa bercerita tentang pengalaman saya sendiri. Ketika saya baru pertama kali menjadi ibu, saya juga membayangkan bahwa saya akan mengambil liburan panjang bersama anak, karena itu yang terbaik untuknya, ini adalah model pergaulan. Dan setelah 10 hari saya muak! Saya ingin meninggalkan rumah dan berjalan-jalan atau berbelanja. Itu disertai dengan rasa bersalah yang mengerikan. Sementara itu, mari kita perjelas: tidak ada satu model yang baik - satu wanita bisa tinggal di rumah selama 3 tahun, dan yang lain kembali bekerja setelah 4 bulan dan menjadi ibu yang bahagia dan baik. Tak satu pun dari model ini yang lebih baik atau lebih buruk. Untuk satu ibu, 3 tahun dengan seorang anak akan menjadi waktu yang indah, indah, dan untuk ibu lainnya - penjara. Jangan taruh dia di penjara ini! Banyak wanita menderita depresi pascapersalinan justru karena mereka ingin memenuhi harapan orang lain tentang apa yang seharusnya menjadi seorang ibu, dan Anda tidak perlu melakukan itu - itu tidak baik bagi seorang wanita.
Sulit menjadi ibu yang sempurna ...
Saya akan mengatakan ini: jangan menjadi ibu yang sempurna, karena dia sering menjadi ibu yang kutu buku, tidak fleksibel. Dia memiliki visi tertentu tentang bagaimana seharusnya, dan dia kesulitan menerima penyimpangan. Ibu seperti itu tidak hati-hati, terkadang bahkan seorang anak bisa diturunkan ke latar belakang, karena yang terpenting adalah memenuhi cita-cita. Pertama-tama, ingatlah bahwa jenis ikatan antara ibu dan anak tidak bergantung pada waktu yang dihabiskan bersama, tetapi pada kualitas kontak.
Wanita kontemporer ingin atau perlu menggabungkan keibuan dengan pekerjaan, membayar harga yang tinggi untuk emansipasi. Bagaimana cara mendamaikannya dengan biaya terendah?
Pertama, Anda harus menyadari bahwa itu bisa didamaikan. Itu bahkan sepadan. Seorang wanita pernah menjadi ibu dan istri. Hari ini dia memiliki lebih banyak peran - dia harus menjadi ibu, istri, kekasih, teman, karyawan. Peran karyawan juga penting. Emansipasi, yang mengubah posisi seorang wanita, membangkitkan ambisi dan kebutuhannya, kebutuhan yang sangat penting. Tidak ada gunanya melepaskan mereka. Tetapi dengan begitu banyak peran, jangan berasumsi bahwa kita akan sempurna dalam semua itu, bahwa kita dapat memenuhinya seratus persen - aspirasi ini bisa berakibat fatal. Wanita benar-benar ingin membuktikan bahwa mereka dapat melakukan sesuatu yang hebat, mereka dapat menggabungkan banyak ambisi dan aktivitas ini. Dan itu dapat didamaikan selama kita tidak mencoba melakukan semuanya 100%. Anak-anak tidak perlu, misalnya, dikanji, disetrika, dan kalau sudah agak kotor tidak perlu segera diganti, dan saya tidak harus pergi bekerja dengan riasan lengkap dan kostum yang sempurna. Anda harus menetapkan prioritas dan melepaskan beberapa hal sedikit, yaitu membuatnya pada, katakanlah, 80 atau bahkan 50%. Maka stres dan kecemasan akan berkurang, dan perasaan puas dengan diri sendiri dan dengan tugas yang dilakukan - jauh lebih besar.
bulanan "M jak mama"-objawy.jpg)
