Bagaimana cara berhenti menyenangkan orang lain? Saran psikolog

Bagaimana cara berhenti menyenangkan orang lain? Mencoba bersikap baik kepada semua orang? Apakah Anda sering bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan ini dan merasa seolah-olah Anda gagal dalam banyak hal, terlepas dari semua upaya yang Anda lakukan untuk membuat semua orang bahagia? Selain itu, untuk disukai kamu sering menjawab "ya" untuk permintaan, padahal menurutmu "tidak"? Jika demikian, Anda harus berpikir untuk berubah dan berhenti menyenangkan semua orang di sekitar Anda dengan mengorbankan diri Anda sendiri. Bacalah apa yang harus dilakukan untuk berhenti berpikir tentang menyenangkan orang lain dan memenuhi harapan mereka dengan mengorbankan kenyamanan mental Anda sendiri.

Daftar Isi:

1. Bagaimana cara berhenti menyenangkan orang lain?
   
   • Melatih penolakan
   • Tunggu jawabannya
   • Bertanggung jawab atas apa yang Anda lakukan dan bagaimana hal itu memengaruhi Anda
   • Bedakan opini dengan fakta
   • Ingatlah bahwa Anda membuat pilihan
   • Belajar untuk meminta dukungan, bantuan
   • Nilai membantu menarik garis
   • Kurangi ketegangan emosional
   • Buat keseimbangan antara biaya dan keuntungan

Bagaimana cara berhenti menyenangkan orang lain?

Bagaimana cara berhenti menyenangkan orang lain? Dan mengapa sebagian dari kita sering melakukan ini? Manusia adalah makhluk sosial, oleh karena itu perjuangan untuk penerimaan, simpati dan kekaguman hampir terpatri dalam mekanisme alamiah aktivitas manusia. Ketidaknyamanan yang menimbulkan kesadaran bahwa ada orang yang tidak menerima, menyukai atau meremehkan, memaksa mereka untuk berjuang demi kepuasan atau untuk menyenangkan mereka, terlepas dari biayanya sendiri.

Ketidakpastian dan kebutuhan akan penerimaan ini, ditambah dengan empati yang kuat dan kepekaan terhadap kebutuhan orang lain, mengarah pada pola tindakan yang dirancang untuk menyenangkan semua orang. Perlu diingat bahwa antara upaya alami untuk diterima dan merawat suasana yang baik dalam hubungan dan hidup terlepas dari diri Anda sendiri hanya agar tidak menyinggung siapa pun dan tidak menyerang siapa pun, ada ruang di mana Anda dapat berfungsi selaras dengan diri Anda sendiri.

Mengejar kebutuhan, emosi, dan keinginan orang lain secara negatif memengaruhi banyak bidang kehidupan sehari-hari:

• Dengan membuat kesejahteraan Anda bergantung pada kepuasan orang lain, Anda melemahkan rasa kemandirian dan hak pilihan Anda. Anda membiarkan emosi orang lain menentukan perasaan Anda dan apa yang Anda lakukan.
• Anda berhenti mengenal diri sendiri - dengan terus-menerus memusatkan perhatian pada kebutuhan dan emosi orang lain, Anda berhenti memperhatikan apa yang Anda rasakan dan apa yang Anda butuhkan, dan ini adalah salah satu cara terpendek untuk memperburuk keadaan psikofisik Anda.
• Anda membuang waktu, energi, Anda sering kali menyerah pada rencana Anda.
• Dengan menenggelamkan apa yang benar-benar penting bagi Anda atas nama menyenangkan orang lain, Anda kehilangan kontak dengan nilai-nilai Anda. Misalnya, Anda tahu bahwa keluarga penting bagi Anda, menjaga hubungan ini dan memiliki waktu bersama, tetapi ketika Anda memutuskan untuk menyenangkan kolega atau atasan Anda, Anda melakukan tugas-tugas yang menyita waktu untuk keluarga Anda.
• Kepuasan terus-menerus dari orang lain menghasilkan begitu banyak biaya di banyak bidang kehidupan sehingga tidak boleh diremehkan. Berusaha menerima kenyataan bahwa tidak semua orang akan menyukai Anda tidak harus berarti menyakiti orang lain tanpa berpikir atau kehilangan kepekaan terhadap kebutuhan orang lain. Mencoba beberapa metode sederhana dapat membantu Anda menjaga keseimbangan dalam hubungan antarpribadi, melindungi batasan Anda, dan menekan dorongan untuk menyenangkan orang lain.

Baca juga:

Harga diri: apa itu dan bagaimana membangunnya? Saran psikolog

Bagaimana tidak khawatir tentang apa yang orang lain katakan? Saran psikolog

Pikiran hitam, atau bagaimana berhenti menyiksa diri sendiri

Melatih penolakan

Banyak orang di masa kanak-kanak dan remaja menjalani pelatihan intensif untuk menyetujui segala sesuatu dan tidak memutuskan tentang diri mereka sendiri. Akibatnya, kemampuan untuk mengatakan "tidak" tampaknya lebih sulit daripada yang sebenarnya. Mengembangkan kemampuan untuk mengatakan tidak adalah langkah penting untuk memutuskan kepuasan setiap orang.

Lokakarya ketegasan sangat membantu di sini, di mana dalam sekelompok orang dengan kesulitan serupa Anda dapat mempelajari teknik yang efektif dan melatihnya dalam kondisi yang nyaman. Lakukan perubahan kecil pada kondisi yang menguntungkan. Pilih orang-orang di sekitar Anda yang Anda rasa aman bagi Anda, juga dapat membantu untuk memberi tahu mereka bahwa Anda sedang mengerjakan perubahan perilaku dan dukungan mereka akan sangat berharga dalam melakukannya.

Mulailah melakukan hal-hal yang biasanya sulit dengan mereka, misalnya: menolak pergi ke bioskop untuk menonton film yang tidak menarik, memakai sesuatu yang Anda sukai, tetapi belum tentu sesuai selera teman Anda, mulai mengatakan apa yang Anda pikirkan, dll. Secara bertahap membiasakan diri ketidakpuasan dengan orang lain akan membantu mengurangi rasa takut Anda akan penolakan dan juga akan membantu Anda mengenal diri sendiri lebih baik dari waktu ke waktu ketika Anda berhenti berbicara dan melakukan apa yang diharapkan orang lain.

Tunggu jawabannya

Jika sebagian besar menyetujui kesenangan terlepas dari diri Anda sendiri adalah bagian dari menyenangkan orang lain, mungkin membantu untuk menunda keputusan. Ketika Anda mengatakan "ya" untuk permintaan yang didengar, cobalah untuk mengatakan "Saya harus berpikir". Ini adalah tindakan setengah-setengah yang efektif untuk melindungi batasan Anda secara tegas. Waktu untuk berpikir akan memungkinkan Anda mempertimbangkan dengan tenang apakah Anda benar-benar ingin setuju. Anda tidak perlu menjelaskan.

Saat bekerja berdasarkan keterpaksaan untuk menyenangkan orang lain, perlu diingat bahwa Anda tidak harus menjelaskan keputusan Anda kepada diri sendiri atau orang lain. Anda tidak perlu meminta maaf atau memberikan alasan saat menolak atau memilih untuk tidak bertanggung jawab atas kesejahteraan orang lain. Batasi diri Anda pada perumusan keputusan dan cobalah untuk terus terang.

Artikel yang direkomendasikan:

Bertanggung jawab atas apa yang Anda lakukan dan bagaimana hal itu memengaruhi Anda

Anda adalah sumber informasi tentang apa yang Anda rasakan dan apa kebutuhan Anda. Pastikan Anda menyadari hal ini dan tidak harus membangun hubungan berdasarkan kesenangan semua orang di sekitar Anda. Beri diri Anda hak untuk menyerah pada hubungan yang tidak menguntungkan Anda dan menolak ketika permintaan melintasi batas Anda.

Sering kali, orang yang berusaha menyenangkan setiap orang mengalami rasa tanggung jawab atas kesejahteraan orang lain.

Kenapa kamu tidak sering melakukan itu? Biasanya ini hasil dari tanggung jawab masa kanak-kanak yang berlebihan dan tidak memadai atas keadaan psikofisik orang yang dicintai. Alhasil, ada keyakinan bahwa peran orang semacam itu adalah peduli kepada sesama. Dalam situasi seperti itu, perlu bekerja untuk mengarahkan kembali tanggung jawab atas kesejahteraan semua orang di sekitar menjadi tanggung jawab atas perilaku mereka dan keadaan psikofisik mereka.

Seringkali, bagaimanapun, ketika berusaha untuk mengenal diri sendiri atau mengubah keyakinan Anda, sulit untuk mencapai hasil yang diinginkan sendiri, maka ada baiknya menggunakan dukungan dari spesialis: antara lain, lokakarya, kelompok pengembangan, pembinaan atau psikoterapi.

Bedakan opini dengan fakta

Seringkali, menyenangkan semua orang di sekitar Anda adalah takut akan apa yang akan dikatakan orang lain. Pelatihan tentang kemampuan membedakan antara opini dan fakta dalam situasi ini sangat membantu. Perlu diingat bahwa opini hanyalah opini, bukan fakta.

Ingatlah bahwa Anda membuat pilihan

Sekalipun tampaknya tidak ada pilihan dan bahwa mengambil lebih banyak tugas dan mengawasi kebahagiaan orang lain itu perlu, faktanya berbeda.

Setiap kali Anda tidak ingin menyakiti teman Anda dengan menolak pergi ke pesta yang menurut Anda tidak menarik - Anda pilih, setiap kali rekan Anda menertawakan pandangan Anda, dan Anda mengangguk - Anda memilih.

Sebelum Anda menyetujui lagi sesuatu, gunakan kata yang saya pilih, misalnya: "Saya memilih bekerja lebih lama membantu Ania, daripada pulang ke rumah dan jalan-jalan" atau "Saya memilih untuk tidak bereaksi, diam, mengangguk ketika Stefan mengkritik vegetarian" dll. Menggunakan kata "Saya memilih" bisa menjadi kebiasaan dengan cukup cepat, kebiasaan yang membantu untuk tidak menyenangkan semua orang secara spontan, sekaligus meningkatkan rasa hak pilihan. Cobalah selama 10 hari ke depan untuk mengubah semua yang "harus" menjadi "memilih" dan lihat hasil apa yang akan dibawa oleh perubahan kecil ini.

Belajar untuk meminta dukungan, bantuan

Terkadang mencoba meminta seseorang yang Anda sukai untuk sesuatu - bahkan bisa menjadi masalah kecil. Penting untuk memperkuat area gigitan. Ini bukan tentang menumbuhkan keegoisan atau kepentingan diri sendiri, tetapi tentang pelatihan untuk menentukan batasan di sepanjang garis "memberi-menerima".

Buat daftar situasi, hubungan di mana Anda terlalu banyak mengabdikan diri.

Daftar area seperti itu akan membantu merencanakan perilaku alternatif. Misalnya, biasanya dia bekerja lebih lama karena anak temannya jatuh sakit lagi. Cobalah untuk merencanakan dan berlatih bagaimana Anda menolaknya. Hanya merencanakan dan membayangkan situasi ini akan mempermudah penerapan perilaku baru dalam situasi nyata. Sebelum menolak menjadi keterampilan yang alami dan digunakan secara sadar, ada baiknya merencanakan dan mempraktikkannya, meskipun pada awalnya hal itu tampak seperti perilaku buatan.

Untuk apa kamu melakukan ini?

Mengerjakan kebiasaan, bisa mengatakan tidak dan mempelajari teknik tertentu hanyalah sebagian dari pekerjaan pada diri Anda sendiri. Inti dari perubahan adalah jawaban atas pertanyaan, "Mengapa saya menyenangkan semua orang?", "Apa yang diberikannya kepada saya?" Saya mendorong Anda untuk meluangkan waktu sejenak untuk memikirkannya.

Ada banyak alasan, misalnya:

• untuk merasa berharga, menyenangkan orang lain sering kali menghasilkan penghargaan dari orang-orang di sekitar Anda;
• untuk memuaskan rasa kendali seseorang, menyenangkan orang lain memberi kesan mempengaruhi realitas;
• untuk menghindari konfrontasi, menyenangkan orang lain memberi Anda ketenangan pikiran karena saya tidak bisa mengatasinya;
• agar tidak ditolak, menyenangkan orang lain memberi rasa memiliki;
• untuk menenggelamkan obat (maka ada baiknya memeriksa obat apa yang disebabkan oleh), dll.

Bermanfaat dalam menemukan jawaban atas pertanyaan: "Untuk apa?" mungkin untuk melihat perilaku, pikiran, dan emosi apa yang terlibat dalam menyenangkan orang lain dan yang membantu melindungi kebutuhan Anda sendiri. Langkah selanjutnya adalah mencoba mencari cara lain untuk menyediakan diri Anda dengan apa yang selama ini memuaskan orang lain.

Saya mendorong Anda untuk mencoba menemukan jawaban, tetapi jika ternyata mengerjakannya sendiri tidak memberikan hasil yang diharapkan, ada baiknya meraih dukungan dari seorang spesialis. Dalam privasi kantor psikolog, akan lebih mudah untuk mengetahui asal mula masalah dan mencari solusi yang efektif.

Nilainya akan membantu Anda menarik garis

Ketahui nilai-nilai Anda - periksa apa yang benar-benar penting bagi Anda: kedamaian, kesehatan, keluarga, gairah? Kemudian cobalah mengingat kembali beberapa situasi baru-baru ini, perilaku yang dimotivasi oleh keinginan untuk menyenangkan orang lain. Ada baiknya membandingkan bagaimana apa yang penting (nilai) berhubungan dengan perilaku tertentu yang terkait dengan kepuasan orang lain. Sejauh mana kepuasan orang lain kondusif untuk realisasi nilai-nilai pribadi.

Dengan menyadari apa yang benar-benar penting, lebih mudah untuk memulai perjalanan Anda menuju perubahan.

Kurangi ketegangan emosional

Sering kali, keterpaksaan untuk menyenangkan semua orang dikaitkan dengan mengalami kecemasan, dan analisis yang terus-menerus terhadap tingkat kepuasan lingkungan menyebabkan ketegangan emosional yang tinggi. Salah satu langkah dalam mengubah pendekatan ini adalah dengan mengembangkan ketenangan pikiran Anda secara teratur. Cobalah latihan kesadaran, latihan pernapasan, atau temukan aktivitas fisik yang mendukung kedamaian Anda. Berlatih setiap hari untuk menghilangkan ketegangan akan memberi Anda kekuatan untuk berubah.

Buat keseimbangan antara biaya dan keuntungan

Ingatlah bahwa hubungan yang sehat adalah tentang menemukan keseimbangan antara memberi dan menerima, membuat keseimbangan itu dapat memberi tahu banyak hal tentang hubungan tersebut. Sebagai bagian dari pelatihan, pilih hubungan yang memiliki kewajiban untuk menyenangkan. Kemudian bagi lembaran kertas tersebut menjadi dua kolom dan tuliskan segala sesuatu yang Anda berikan dan terima, misalnya:

• memberikan perhatian, waktu, komitmen, uang, perhatian, dll.
• mendapat perhatian, penghargaan, kedamaian, dll.

Menyadari neraca untung dan rugi Anda dapat menjadi langkah pertama dalam bekerja untuk menyeimbangkan hubungan Anda, dan ini membantu Anda untuk mengatasi kebutuhan untuk menyenangkan seseorang terlepas dari diri Anda sendiri.

Ini mungkin terdengar seperti ekonomi yang tidak berjiwa, tetapi sering mengacu pada fakta sambil meminimalkan dampak emosi bisa sangat membantu.

Kewajiban untuk menyenangkan setiap orang dibebani dengan banyak biaya, dan menyingkirkannya seringkali tidak mudah, jadi ada baiknya mencari nasihat.Hidup harmonis dengan diri sendiri, berdasarkan rasa hormat pada orang lain, tetapi juga untuk diri sendiri, mendapatkan kembali kendali atas hidup Anda, belajar tentang kebutuhan Anda sendiri dan cara konstruktif untuk memuaskan mereka sepadan dengan menginvestasikan waktu dan energi.

Terlepas dari bagaimana Anda menghadapi kesulitan karena harus menyenangkan semua orang, ada baiknya untuk mencoba berubah sehingga suatu hari Anda dapat mengatakan:

• Saya bisa membiarkan orang lain menjaga kebahagiaan saya.
• Saya bisa melupakan beban ekstra di pundak saya.
• Saya bisa meninggalkan jawaban "ya" untuk orang-orang tertentu.
• Saya ingin membantu, tetapi saya memutuskan kapan dan bagaimana saya akan melakukannya.